Padre Fabio De Melo

Jesus ateu!

O beijo de Judas

Céu x Inferno

E ae galera, depois de um bom tempo sem postar, voltei pra postar uma imagem que fiz, dessa vez o blog volta com tudo, espero que acompanhe as novas atualizações.

Thor X Jesus

Bom galera, Vim hoje aqui falar sobre um cara super fodão e um outro Qualquer de uma mitologia qualquer, duvidosa e sem nexo, enfim meus caros, venho aqui falar do Cara dos trovões, o poderoso guerreiro enviado dos Céus, O TODO PODEROSO, He-man Thor, e de um tal de Jesus, Os cristãos adoram criticar religiões alheias, dizendo que a deles é a mais fodona e caralho a 4, Mas não, Como ja dizia um grande Homem Joseph Campbell "Mitologia e o nome que damos a religião dos outros", Pois então provarei que a religião Nordica é de Fato muito mais Superfoderastica que o Cristianismo, falarei dos Filhos Dos Grande Deuses, Odin e Deus( uma bixinha que tem vergonha do seu nome Astrogildo e se denomina apenas Deus) Em um universo muito vasto nas galaxias de halabaracamanchurica LEE Existia ( Ele sempre existiu ) O Deus supremo criador de Toda Treva luz e religiões Chuck-norris, Ele comeu o vento, e de la nasceram 4 Deuses, Astrogildo ( Deus ), Zeus, Odin, e Ala, Estes por fim tiveram 4 filhos que serão essencial para nosso post, vamos aos Nomes: Jesus ( Filho de Deus), Hercules ( filho de Zeus ), Thor ( Filho de Odin ), e Ozama Bin laden ( filho de Ala). Hercules e Bin laden não tiveram muita sorte, Hercules apenas comeu algumas mulheres e Iolaus seu Parceiro (Hum... Boiola) Ozama, por sua vez Mandou dos Aviões para a Puta que pariu, e destruiu as Torres Gemêas, mas depois ele foi Desintegrado por seu Avô, Chuck-Norris, que Estava passando la m baixo e ficou Puto com Ozama por ter acabado com os Aviõeszinhos da Coleção dele. Agora falaremos dos dois principais Personagens dessa Putaria história, Thor e Jesus, Iremos comparar um ao outro e ver quem é mais foda,
Odin e Astrogildo brigavam direto, até que um dia astrogildo Chamou Odin de Caolho, assim Odin mandou Thor Descontar em Jesus, Thor Pegou seu Martelo e foi até Jerusalem Procurar seu Primo e o resultado vocês veram nessas imagens exclusivas:

É meus amigos, está ae. Thor tem um Martelo super Fodastico, e Jesus ? rs.rs.rs. KKKKKKKKKKKKK
SE FODEU OTARIO, Foi mal gente, num aguentei. kkkk.

Enfim... Isso ja prova 90% que thor é muito mais foda,

Mas vamos Aos 10 %

Jesus veio a terra para nos Livrar dos Pecadores, O mundo está cheio de Pecadores
JESUS FAIL

Thor veio a terra ( uma das vezes ) para Destruir os Gigantes de Gelo. WoooW, Eu não vejo nenhum Gigante de Gelo e você ?
THOR WINS

Jesus Andou Sobre a Agua. e Dae ?

Thor Voava sobre as Nuvens de Asgard.

THOR WINS.

Thor veio a terra e teve varias mulheres.

Jesus Morreu Virgem --' Caralhooo 33 anos. Maria Madalena Só faltou Esfregar a ****** na cara dele, e ele só dizia, PÓI, Afasta de mim.

THOR WINS.

Jesus Ressitou os Mortos!

Qual é carai ? Ia montar um Exercito de Zumbi ?
Comandante Lazaro ?
Sem contar que o PÓI dele é lerdo.
Depois de uma batalha Gigantesca, ele só voltou pra Pokebola divina 3 dias depois, é o LAAAAG.
Depois disso Thor Juntou-se com Seu primo Hercules, e Seu amigo de Infância o He-man e montaram o Manowar.

Mas isso é outra história, Abraço Galera, E não Fiquem com Deus, Nenhum deles.

Religion Bulshit

Bom eu sou o Gilder e sem apresentações interessado em saber mais sobre mim vá a meu ou tro blog ai vai um video de um ótimo humorista americano chamado George Carlin no qual ele Discursa sobre religião

Lei contra o Cristianismo

Como um fã do gênio Nietzsche, postarei aqui o decreto dele ao cristianismo, retirado do livro O Anticristo.

" Publicada no dia da Salvação, primeiro dia do ano Um.

Guerra de morte contra o vício: o vício é o cristianismo

Artigo Primeiro – Qualquer espécie de antinatureza é vício. O tipo de homem mais vicioso é o padre: ele ensina a antinatureza. Contra o padre não há razões: há cadeia.

Artigo Segundo – Qualquer tipo de colaboração a um ofício divino é um atentado contra a moral pública. Seremos mais ríspidos com protestantes que com católicos, e mais ríspidos com os protestantes liberais que com os ortodoxos. Quanto mais próximo se está da ciência, maior o crime de ser cristão. Conseqüentemente, o maior dos criminosos é filósofo.

Artigo Terceiro – O local amaldiçoado onde o cristianismo chocou seus ovos de basilisco [5] deve ser demolido e transformado no lugar mais infame da Terra, constituirá motivo de pavor para a posteridade. Lá devem ser criadas cobras venenosas.

Artigo Quarto – Pregar a castidade é uma incitação pública à antinatureza. Qualquer desprezo à vida sexual, qualquer tentativa de maculá-la através do conceito de “impureza” é o maior pecado contra o Espírito Santo da Vida.

Artigo Quinto – Comer na mesma mesa que um padre é proibido: quem o fizer será excomungado da sociedade honesta. O padre é o nosso chandala [6] – ele será proscrito, lhe deixaremos morrer de fome, jogá-lo-emos em qualquer espécie de deserto.

Artigo Sexto – A história “sagrada” será chamada pelo nome que merece: história maldita; as palavras “Deus”, “salvador”, “redentor”, “santo” serão usadas como insultos, como alcunhas para criminosos.

Artigo Sétimo – O resto nasce a partir daqui. "

Seria realmente perfeito esta lei, não é? Extinguindo a crença mais enferma, baixa e vulgar; responsável pelo retrocesso cultural e moral dos homens!

Até a próxima.